Até aí não vejo problema algum. Sempre encontro um jeito de passar o tempo enquanto espero. Distraio-me lendo coisas que estejam ao alcance da vista, desde recomendações anódinas em quadros de avisos, até propagandas anunciando o melhor dos mundos a preços módicos. Mas, que fique claro, em supermercado não folheio revistas, exceto aquelas que incluirei em minhas compras. Acho o cúmulo da desfaçatez ler e não pagar. Questão de princípios...
Aproveito também para matutar cá com meus botões. Por exemplo: como resolver o problema da fome no mundo; o porquê de os Smurfs e o povo Na’vi serem azuis; admirar o cara que inventou o furinho na caneta Bic e o que primeiro enrolou um pedaço de durex na ponta do cadarço (depois da roda, invenções das mais práticas para o desenvolvimento da humanidade). Também reflito demoradamente sobre a melhor maneira de por juízo em cabeça de político e de como tirar nosso povo do subdesenvolvimento, do atraso intelectual e cultural. Enfim, a mente vaga e minha vez vai chegando.
Podem reparar, cada fila tem seu agrupamento característico, seus componentes específicos. Basicamente são os mesmos, constituição homogênea. Um grupo individualizado e ordenado por modalidade e finalidade.
Por grau de aporrinhação, podemos ordená-las da seguinte forma:
Fila de banco e de lotérica (são similares). Têm público cativo de jovens mensageiros abarrotados de contas e depósitos inadiáveis e idosos travestidos de office boys. É sazonal. Fica mais insuportável nos períodos de vencimento de contas – final e início de mês. Esta modalidade só perde para as de inscrição em concurso público, que exija baixo índice de escolaridade, e as de distribuição de esmola qualquer dada pelo governo.
Fila de supermercado. Em geral, durante todo o dia e início da noite, é formada por domésticas e donas de casa pressionadas pelo horário do almoço, da janta ou de outros compromissos caseiros. Com o avançar das horas, é povoada por solteirões convictos e grupos coloridos e barulhentos de jovens em busca de álcool mais barato para suas orgias.
Fila de espetáculos (shows, teatro e cinema). Dependendo da modalidade, melhor não arriscar. Apresentações gratuitas ou de baixo custo, nem pensar. O desgosto vai desde a desorganização do estacionamento até a completa balbúrdia das entradas e guichês. Filas de teatro e de cinema levam vantagens por serem mais rápidas.
Mas o que mais me aborrece mesmo sãos as conversas que sou obrigado a ouvir durante a espera. Para contornar este problema pensei até em levar comigo algum dispositivo para ouvir música por meio de fones de ouvido. Mas aí surge outro incômodo: se me distraio por alguns instantes, recebo logo uma saraivada de cutucadas para indicar que chegou minha vez ou que preciso correr para que ninguém entre na minha frente. Isso sem falar nos olhares atravessados, com indicativos claros de que estou atrapalhando a boa marcha do progresso da civilização.
A fila produz diálogos os mais diversos e bizarros já ouvidos. Alguns, de tão repetitivos, tornaram-se parte de uma espécie de manual do pegador de bicha. São as contumazes reclamações sobre a quantidade e a destreza dos operadores das registradoras; a falta de competência organizacional da gerência; o horário de atendimento que nunca é compatível com os de quem está na fila; o calor sufocante; o excesso do ar condicionado e por aí vai...
O “fileiro” acredita piamente numa conjuração orquestrada exclusivamente contra si. Ora, não é possível que sempre quando ele está se aproximando o turno do caixa termina, os ingressos esgotam, a bobina de impressão do cupom acaba, o operador se ausenta, falta troco etc. Certamente, é uma conspiração!
O mais incrível é a persistência em tagarelar. Nem desacompanhado ele se cala. Fala genericamente, sem indicação precisa do interlocutor. Comumente espera que algum desavisado o apóie e entabule uma conversa idiota, sem pé nem cabeça. Acaso isso não ocorra, a lamentação solitária prossegue, dando azo a introdução de outros assuntos relativos à infelicidade de estar numa fila, à infâmia do salário mínimo, à decadência do artista, dentre outras lamúrias afins. Como coisa que você partilhasse exatamente destas mesmas angústias e estivesse ali exclusivamente para dividi-la com ele.
Quando estão em dupla o tédio é ainda maior. Geralmente o palavrório começa dentro dos termos do manual. Depois passa para a carestia da vida; a promoção do leite condensado; o prêmio acumulado da mega-sena, a considerações afetadas sobre o espetáculo, terminando solenemente com uma fofoca qualquer que em nada interessa a quem, por força da proximidade, é obrigado a ouvi-la. Pura chatice.
Costumo observar atentamente esses tipos e isto me leva a uma triste constatação: apesar de todo infortúnio que desaba sobre nossas cabeças, falta assunto proveitoso ao brasileiro. Isso é grave, porquanto o atrito das interações sociais aleatórias deveria produzir mais luz que calor. Deveria ser a oportunidade de congregar idéias, construir consensos e pavimentar novos aprendizados. Infelizmente, não é assim.
Termino aqui esta pequena reflexão, pois preciso ir ao supermercado e depois ao banco. Certamente serei obrigado a aturar novamente boa parte do manual. Para mim tudo bem, pois sei que existe vida fora da fila.
